— Pronto buongiorno signore, la chiamo per proporle un’offerta esclusiva: fibra ultraveloce a 27,99 al mese, modem incluso e traffico illimitato!
— Più che traffico illimitato, mi interesserebbe un affetto illimitato. Tu come sei messa sentimentalmente?
— …Scusi?
— Ascolta. Ho una proposta per te. Collaboro con un’agenzia matrimoniale: facciamo incontrare giovani ragazze dell’Est con vecchi italiani che hanno più pensione che capelli. Hai mai pensato di sistemarti?
— Ah no grazie… io sto bene così. Ho già un ragazzo.
— Ma certo, tutte hanno già un ragazzo. Finché non arriva uno col vitalizio e seconda casa a Loano. Tu che classe sei, ‘95? ‘98?
— ‘99… ma cosa c’entra?
— Perfetta! Target ideale! Sotto i 30, dialetto minimo, sopravvivenza garantita. Il nostro cliente tipo ha 67 anni, divorziato, diabetico ma dolce. Ad esempio Gustavo: panda 4x4, televisore sempre acceso, pensione da ex ferroviere. Un sogno, dai.
— Ma io lavoro, sono indipendente, non mi interessa essere mantenuta!
— Ah, anche io dicevo così quando versavo in Cometa. Poi ho capito che l’unico modo per sopravvivere è farsi mantenere: o dallo Stato, o da un uomo. Lo Stato però non ti accompagna mica a fare la spesa.
— Questa è una cosa un po’ sessista, se posso dire…
— Non è sessismo, è una strategia di accumulo a lungo termine. Come un fondo pensione, ma con le carezze. Tu accumuli affetto, lui decumula il TFR. Sinergia perfetta.
(segnale di fine linea)
Bah… sempre così va. Quest’agenzia matrimoniale non funziona mica bene.
Oh, non guardarmi così. Quando chiamano te, le mandi a cagare oppure le ignori. Non è educato.
Oggi voglio parlarti delle truffe, quelle vere: assicurazioni, luce, gas, internet e agenzie matrimoniali. Visto che ricevi comunque mille telefonate, tanto vale farci due conti.
Metodo generico
Di solito parto dai comparatori: Facile, Segugio e simili. Uso una mail creata apposta e un numero di telefono leggermente ritoccato.
Le volte in cui non l’ho fatto mi hanno chiamato per tre generazioni.
Ricevuti i preventivi, non perdo tempo: scelgo il più economico. In un paio d’ore ho rinnovato tutto. Ma non sempre fila tutto liscio.
Assicurazione auto
Per l’assicurazione auto, inizio da qui: preventivass.it, il comparatore dell’IVASS.
Poi beh, mi tocca ammettere che su facilepuntoit spesso trovo prezzi migliori.
Nota per la popolazione: la copertura assicurativa dura 15 giorni dopo la scadenza.
Non fare il furbo. Io ci ho provato e sono finito in un girone burocratico in cui mi chiedevano perché l’indirizzo nella loro banca dati non corrispondesse alla carta d’identità.
Alla fine ho dovuto fare la sola RC in un’agenzia Generali. Il prezzo? Quello a cui online ti danno furto, incendio, cristalli, eventi naturali e te ne avanza per una brioche.
Due settimane dopo è venuta giù una grandinata epocale. La Generali ha i contatti giusti lassù.
In sintesi: segna la scadenza. Cambia prima. Prendi la più economica.
C’è chi si vanta di andare in agenzia per aiutare l’economia locale. Io dono all’UNICEF.
Luce e gas
Sarò sincero: gli ultimi anni non sono riuscito a prevedere i consumi per il riscaldamento.
La procedura è la stessa delle assicurazioni: contatti ad hoc, comparatori, preventivi, tariffa più conveniente. Faccio solo tre cose diverse:
- Cambio fornitore all’inizio dell’estate, quando le rinnovabili spingono e i prezzi dovrebbero calare.
- In questo periodo (Russia che spara ai suoi vicini) scelgo offerte a prezzo bloccato.
- Preferisco fornitura 100% rinnovabile. Sarà anche marketing, per me è come votare col portafoglio.
Mi è andata bene? Sì, meglio di altri che conosco.
Sono soddisfatto? No, ho il riscaldamento a gas e quest’inverno è stato brutale lo stesso.
Internet
Vivo su una collina meravigliosa con vista bucolica, e internet assente.
Le ho provate tutte. Vodafone, Eolo, Tim. Cablata, fibra, FTTC, wireless.
Alla fine l’unica che offre un servizio costante è Fastweb. La pago quelo che costa e non cambio operatore neanche se mi regalano l’abbonamento.
Adesso che Fastweb ha comprato Vodafone io tremo. Ho messo il cero di padrepio vicino al modem: non so che altro fare.
Agenzie matrimoniali
Guarda Genoveffa che ti faccio conoscere Gustavo. Diabetico ma dolce.
Dai, che è estate. Siamo tutti più contenti e più boccaloni. Occhio alle chiamate!
Un abbraccio,
/PsB